Как да спечелиш политически избори… в България

Българската реалност, колкото и тъжна да е тя. В резултат на множество наблюдения, стигнах до следните заключения, които ако бъдат спазени като условие ще ви гарантира хапка от държавната партийна субсидия Но за да ги ползвате трябва първо да ми платите патентните права, защото ако не го направите ще ви съдя…

1) Изберете своята таргет група!

Нека бъдем честни. В България мнозинството е малоумно и вярва на всичко, което му бъде казано. Не се стремете към хората имащи мозък в главата. Те хем са малък процент от населението, хем трудно ще ги убедите да гласуват за вас, защото са достатъчно умни, за да усетят всяка една лъжа. Просто хвърлените пари и усилия не си струват за тях.

2) Започвайте да давате обещания.

Вероятно вече сте избрали своята таргет група. Ако сте умни, това ще е по-многочислената. Сега трябва да започвате да им давате обещания, дори и невъзможни или неизпълними. Хората обичат да им се казва, това което искат да чуят. Обещайте им това, което искат, дори и да не можете да го изпълните. За вашите обещания няма граници… Обещайте им 1000 лева минимална работна заплата, обещайте им 500 лева минимална пенсия, кажете им, че под краката им има злато. Нека чуят нещо хубаво, макар и да не е реалност.

3) Поставяйте неизпълними условия.

За да се измъкнете от обещанията си, поставете неизпълнимо условие. Кажете например, че ще изпълните обещанията си само, ако станете премиер… На вас ви е ясно, че това няма как да стане, но все пак целта ви е да се докопате до държавните пари.

4) Показвайте мускули, дори да нямате такива. Правете се на мъж, дори да сте жена…

Вашата таргет група обича мачовските прояви, затова покажете какъв истински мъж сте, а ако не сте… просто се правете. Може да отидете в някоя фитнес зала и съвсем небрежно да си вдигате тежести докато ви снимат, преструвайки се, че нищо не се случва. Правете се, че все едно сте редовни там. А може и да извикате някой да ви снима докато “ритате мач”. А защо не и съвсем небрежно да пояздите кон гол до кръста, макар и да е зима.

5) Използвайте всяка възможност, за да се наврете пред камерите.

Хората са казали, че нямало лоша реклама, затова гледайте да сте пред камерата, дори да ви плюят. Използвайте всеки удобен момент – национален траур, трагедия, наводнение, пожар. Отидете и се правете, че помагате, макар и да не ви се иска.

6) Организирайте протести! Може да протестирате и срещу несъществуващи неща.

За да видят вашата таргет група колко сте сериозен, организирайте протест. Темата на протеста трябва да е актуална – нещо, което плаши и всява паника във всички хора. Протестирайте срещу ГМО, нищо че ГМО в храните няма, нали звучи страшно… Може да протестирате и срещу шистовия газ, нищо че на нашата територия не се добива. Но това не са актуални теми вече, бъдете оригинален… Протестирайте срещу Зеления дракон, срещу нарастващата популация на пингвини по черноморието, която изяжда рибата на рибарите.

7) Инициирайте благотворителна акция.

Започнете да раздавате пари на бедните, стипендии на сираците, помощи на бездомните. Вие повтаряйте, че тези благотворителни акции нямат нищо общо с изборите. Ако повторите една лъжа 100 пъти, тя се превръщала в истина… След като грабнете държавната субсидия няма нужда да си харчите повече парите за глупости…

8) Бъдете агресивен

Хората (особено от Перник) обичат проявата на груба сила. Ходете на работа със зареден пистолет, бийте журналисти, стюардеси, деца, стреляйте по хора на автомагистралата. Нека се страхуват! Ако някой започне да ви обвинява в нещо, просто кажете, че те са били виновни… А най-добре обвинете жертвата ви, че е от Франция – всички мразят французи!

9) Не показвайте, че сте интелигентен (ако сте).

Вашата таргет група мрази излишно афиширане на интелект. Това ги кара да се чувстват гадно, защото те нямат такъв… Говорете народно, без сложни думи (като интелект), по възможност с диалект. Колкото повече диалекти владеете, толкова по-добре. Не казвайте, че четете книги. Просто споменете някъде, че сте чели една книга и че ви е била любима.

10) Организирайте културни мероприятия.

Организирайте на вашата таргет група малко забавления, културни мероприятия. Съберете ги на концерт на Азис, Фикрет, Галена, Малена и други разни световни звезди. Зарадвайте ги и с гала вечеря – кебапчета и кифтета на корем с малко бира. Другите хранят ума, а вие стомасите на хората. Кого ще запомнят с добро? Вас разбира се… Когато нахраните едно куче, то как ви помни?

11) Възползвайте се от слабите и зависими хора. Използвайте техните страхове.

Не може да разчитате само на вероятността, че някой ще ви хареса и ще гласува за вас. Подсигурете си гласове. Намерете някой приятел с множество фирми и предприятия. Най-добре някой собственик на мини, който не плаща редовно заплати. Отидете при миньорите, снимайте се за телевизията с тях, правете се, че работите с тях, че ви е грижа за техните проблеми, подиграйте им се. Обещайте им, че ако гласуват за вас ще решите всичките им проблеми, макар всички да знаят, че ако не гласуват за вас ще останат без работа.

12) Купувайте гласове.

За максимален резултат купувайте гласове… Логично е, всеки го прави, нали? Но това не го казвайте на никого. Ако някой ви пита дали купувате гласове, отговорете НЕ и веднага обвинете конкурентите си.

13) Използвайте заплахи.

Заплашете таргет групата си, че ако не гласуват за тях, другите ще им спрат тока. Съберете колкото се може по-голяма част от таргет групата си на някой старопланински хълм и ги заплашвайте!

14) Трябва да владеете езици.

Или по-точно турски и цигански… Все пак голяма част от таргет групата ви не знае български, но въпреки това има право да гласува… Незаконно е агитирате на чужд език, но кой ли ти спазва закони в тази държава… Нали трябва да ви разберат все пак.